naiel-workinprogress

Que pourrais je écrire/

sur nous

quand d'un rêve à peine esquissé

tu déchires/ toutes les moitiés

de ce partage /
il ne me reste /

qu'un bout

on peut jeter le passé/s'embarquer/

pour l'amour fou/ pour un peu d'attention/

pour ce que tu as cru /

ne pas recevoir/

s'arracher d'une maison/

qu'on a portée/

sans fondations...

tu m'as souvent dit/

que je ne savais pas /

te retenir/

qu'il n'y avait pas /

d'amour

seulement/

des preuves damour

Mais n'est ce pas /

une preuve d'amour

que de laisser/

partir/

quand on aime toujours...

pour te retenir/j'aurai du te/

tenir/

je ne tenais que /

des parcelles

d'un rêve en/

devenir

d'une passion qui fut/

ma plus belle

tu étais dejà ailleurs

presque/... par hasard /

j'ai appris /

le mot fin/

sans mots/

sans après/

et sans avant...

le mot fin est /

devenu

Paria/ indifférence

et rejet/

pourtant

il me semble qu'on/

s'est connuEs

pourquoi suis je /

devenuE /

un si grand danger?

Comment ai je pu/

te faire si peur.../

alors que tu aimais dejà/

ailleurs

faut il toujours piétiner/

juste pour/

se protéger...

pour moi/ c'est juste/

des pages qui se sont/

blanchies

au gré de ton déni/

tes défenses /

tu les connais/

tu connais mes failles/

aussi/

tu connais les maux/

et les mots

tu vis les premiers

sans prononcer les seconds

ta colère les /

assène

dans le silence

juste/

le froissement

des photos jaunies/

déchirées...

Penses tu sincèrement/

de ton /

inconscient

en effacer /

toute trace...?

Naïel le 13/08/09 1H05

Raz le bol!

Marre des toubibs qui vous disent qu'ils vont étudier votre dossier et qui 2 mois après n'ont toujours "pas pu" comme ils disent. Je ne leur demande pas la lune, je ne leur demande pas de me guérir ( ça fait un bail que j'ai pris en compte la condamnation à perpetuité), je leur demande juste de tenir leurs engagements....Je suis , la dernière fois arrivée avec un tract de revendications , la prochaine fois ce sera un lance grenade!Si ces pseudos savants savaient ce qu'il m'en coute de juste telephoner pour prendre un RV, pour franchir leur cabinet....pseudos experts que j'informe........

Marre des militantEs, des réus où ce qui est acté n'est pas pris en compte ou rediscuté sur des listes improbables où les gentEs écrivent quand elles ont le temps....

Marre des pseudo relations, des endoits où on doit litteralement se fragmenter pour supporter....

Marre des manifs qui ne servent à rien de cette (f)rance que j'execre, marre d'avoir un sens de l'ethique trop prononcé qui m'empêche pour l'instant de passer à la lutte armée...

To be continued....

quand j'etais ado j(avais lu un bouquin qui s'appelait"mes nuits sont plus longues que vos jours"...Today ce serait mes jours et mes nuits sont infinies...des moments d'irreversible douleur qui me font juste pleurer ...me donnent vraiment l'envie de partir...car rien ne rattrapera jamais ce gachis...à l'abrutissement que me procurent des masses importantes de medocs mais qui ne me font pas dormir...qui ne changent rien ..qui font juste supporter l'insupportable...un moment..
3 semaines ca peut etre tres court ...comme interminable...et la douleur augmente...
je vide l'essentiel de ma vie...de quelles vies de toute facon..?? jeter le passé ..faire le vide...aller jusqu'au bout....et partir...

les mois de juin sont morts...sur le fil du funambule i'm...16 11 05

Leading blank by the hand...09 10 05 à 12:59

 27/09/2005 à 13:36 Waiting for legal drugs...

Waiting for legal drugs...as a Junkie who needs a fix...

The shop is open, always open...Drugs to survive...they 're building a Wall between my mind and my body...

à travers ces barreaux ...i try...to catch the light...

Saisir la lumière...à tous moments...partout où j'erre...quelque soit la douleur...le désespoir....catch every part of light... se laisser envahir par la chaleur, la douceur pour

VIVRE...not only to survive.

feeling so sad 24/09/05

aujourd'hui je me sens si triste, j'ai perdu toutes mes illusions sur la seule chose qui me faisait bouger, évoluer, vibrer.......les relations humaines

je me sens si étrangère à ce monde dans lequel je suis censée vivre, et celà me ramène à un de mes écrits d'il y a quelques années (mai 2001) que je livre ici...rien n'a vraiment changé, i've just lost my rage for life....( la photo est de cette année)

Aujourd'hui tout est rouge.

Rouge de la douleur qui s'insinue au plus profond de moi. Rouge du charnier laissé par mes batailles intérieures qui n'en finissent plus de se dissimuler, de se calfeutrer, de se protéger comme un doux secret à préserver.

Rouge sentiment d'une solitude indépassable, l'étrangeté de l'extérieur qui défile comme un film au ralenti devant mes yeux.

Rouge bouillonnant de trop de présence à moi-même, de tant de questions qui tournent, retournent et se tordent sans réponse, de trop de manque de rien et donc de tout, de tant de désespoir face à la froide indifférence de l'être humain.

Rouge des illusions écorchées, piétinées par des regards bienveillants, regards vides et transparents qui fixent toujours un ailleurs, au-delà de nous.

Rouge de la haine que je porte à tous ceux que j'ai accompagnés et qui se sont détournés sans regard et sans parole.

Rouge désespoir d'un monde qui n'est pas mien, trop froid, trop lisse, trop terne pour le rouge bouillonnant de mes émotions.

Rouge du temps qui coule trop lentement et trop rapidement.

Rouge d'une volonté d'échanger, de partager, qui ne rencontre que des façades closes, le monde a si peu de temps pour l'écoute et la compassion, pour prendre soin des êtres humains qui le composent. Si peu de temps et si peu de présence véritable pour accompagner la souffrance et le doute, l'espoir et le désespoir, la joie et la tristesse. Il faut pourtant si peu de mots pour dire : "tu es là, tu existes aussi par ton absence dans mes pensées et dans mon être". Si peu de tant de choses, alors pourquoi si peu de personnes humaines dans ce monde, si peu de questions, de tendresse, de joies à partager ?

Je sais qu'il est vain de vouloir changer les autres, alors je change, moi. Je peux changer ma vision du monde mais pourrais-je y vivre ? Je ne veux plus de relations fusionnelles mais juste des relations véritables où l'autre est pris en compte en tant que tel, c'est à dire totalement différent et en partie à jamais étranger à moi-même. Mais ceci empêche-t-il d'avoir un minimum d'attention, de tendresse et de chaleur pour cet autre, même si l'on sait qu'on ne peut attendre qu'il comble le manque originel qui est en nous.

Actuellement, j'ai l'impression de donner des coups de pied dans le vide ou dans des murs, c'est la même chose et j'en ai marre de toujours me remettre en question. De toujours me dire que c'est moi, mon attitude qui provoque cela, que je suis incapable d'attirer l'attention et la relation vraie avec un autre. Je pense qu'au fond de moi, il y a quelqu'un de fondamentalement altruiste et bienveillant pour l'être humain.

Je ne veux pas vivre toute ma vie en ne rencontrant que des façades, des apparences muettes et froides, n'exister que dans u monde en décalage, un monde tout simplement un peu plus humain. Et je ne pense pas non plus m'adapter à ce mode de relations où le respect de l'altérité est nié.

Alors je ne sais plus quoi faire, que penser, j'ai cessé d'être un vaillant petit soldat qui donne toujours plus, qui tombe et se relève sans fin pour courir après des chimères, petit soldat qui accompagne et protège des monstres d'indifférence qui n'hésiteraient pas à lui planter un couteau dans le dos par inadvertance.

Mais j'en ai aussi marre de chercher en moi les raisons de cette inadaptation émotionnelle et je ne veux pas non plus vivre la vie des acteurs de ce film.